— shanruobing 的个人博客

生命如此脆弱，

实在无法接受一个好端端的人瞬间就变成一张冷冰冰的照片。

命运真让人无法琢磨。

我知道这个时候不应该让自己有坏的情绪，

但现实让人无法控制。

我无法想象如果是我面对这么突如其来的变故该怎样应对。

什么坚强，什么勇敢，统统派不上用场。

生命真的好脆弱，

好好珍惜。

两个人相处的过程，

是一个寻求平衡的过程。

找到了能保持平衡的那个点，

一切就都很和谐。

如果有争吵有矛盾，

一定是一头轻一头重了。

那么轻的一方后退一些，重的一方更进一步。

问题就解决了。

看起来这个观点很模糊，

平衡这个概念一定存在有妥协。

每个人都知道有妥协的必要。

可是真正需要妥协的时候，

往往都是谁爱的多，谁就妥协的多。

在爱情面前也许可以坚硬到底，

在爱面前却做不到。

因为在爱情面前无所畏惧，

所以才会有那么多的所谓的不珍惜，

而面对爱，有一份沉重的责任。

你没有不怕失去它的勇气存在了。

你也不会再多给自己任性的机会了。

发现女人到了这个年龄上存在很多尴尬。

是该尽力做一个好太太，好媳妇，好女儿，对家庭付出百分之百的精力。

还是能够在工作中崭露头角，抛头露面，有一定成就。

人如果太贪心，想两全，那面临很多选择上都会很矛盾。

有时候顾全的太多，失去的也太多。

越要强的女人需要承受的东西也就越多。

我想活得轻松一些，可是很多事上又不甘落后。

成长中，我渐渐能看清自己性格上的一些不完美。

竭力压制只能换来更深一步的爆发。

有时候觉得很辛苦，

真想念两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的学生时代。

只可惜那个时代已经过去，

而现在，是媳妇的美好时代。

推崇许久坦诚主义的我，

在现实面前再一次违背了自我。

有太多的话无法说出口。

突然就发现身边没有了倾听者。

也许在伴随成长的过程中，

我们都不断背负着一轮又一轮的磨砺。

在这磨砺中，变得坚硬。

却失去了原本最真实的交流方式。

我想简简单单的活。

活得坦坦荡荡。

可是倾诉变得那么困难。

我不得已做了原本不想做的事。

结果让我歇斯底里。

我终于明白那些敏感多疑的人们所经历的内心折磨。

但面对这样的现实，我无法为对方开脱。

我的内心经历着一场激烈的斗争。

时而疯狂时而平静。

我努力寻找一个出口。

可是。徒劳。无果。

我以为我很幸福。

原来又只是我以为。

生活过的不温不火的。越来越自我。

过去没发现自己有小强的品质。

现在发挥到淋漓尽致了。

每一次被繁琐的工作激怒。纠结。愤恨不已。

到最后一举攻破都充满了成就感。

我还是喜欢有刺激性的生活的。

不喜欢不温不火。

所以我又来了。又出现了。

因为太平淡，所以才能想起来跟自己对话。

总算明白过去我经历了几年多么丰富却又内心平淡的生活。

而现在。我变得为爱自私。只看的到爱。

我忍受不了没有爱。不被爱。爱的人受委屈。

哪怕一丁点儿。

也许我变得狭隘了。这不是成长应该带来的收获。

可是，当我用近乎训斥的语气跟妈妈说要她听话去打针输液，记得吃药的时候。

我发现我长大了。

我有了强烈的要照顾她的责任心。

一想到她不舒服，不开心就难过的不行。

所以我多么多么虔诚的祈祷。

请让我爱的所有人开心快乐吧。

因为他们开心我就开心。

无论让我付出什么艰辛我都愿意。

他将是你的新郎，

从今以后他就是你一生的伴，

他的一切都将和你紧密相关，

福和祸都要同当。

一定是特别的缘分，

才可以一路走来变成了一家人。

他多爱你几分，

你多还他几分，

找幸福的可能。

从此不再是一个人，

要处处时时想的念的都是我们。

你付出了几分，

爱就圆满了几分。



多么贴心的词。
温暖。

每个人都在新年到来的时候许下愿望。

希望新的一年一切顺利。

仿佛过去的时日都是多么悲惨一般。

我没有来得及许愿年就跨过去了。

每天还是不断的敲下2009，然后再一一删除改为2010.

我需要些日子来习惯改变。

包括自身的改变。

我不再幻想那些有的没的，

我只规划和期待眼前的生活。

不再不断伤感哪些人已经不知不觉消失在我的世界里，

尽管他们都曾那么丰盈的存在过。

我在想或许我是真的老了，

老到不会做梦了。

我也在想或许我是真的从梦中醒来了。

清醒的看清楚自己走的路了。

这个冬天好长。

讨厌这个季节。

我讨厌每天提心吊胆的日子。

每根神经都紧绷着。

尽管并不后悔。

仍然担心上天对我的冲动作出惩罚。

本命年就这样过去吧，

它是那么的丰满。

满到让我害怕再多一点就要爆发。

我实在不想从一个旁观者变为当事人。

这对我真的不公平。

敲了又删，删了又敲。

我突然不知道自己想要表达什么了。

那些年里一直在心底默默认定的事，

随着时间的流逝，慢慢被自己否定。

这才发现对她一直以来的关注，

并不只是因为某个人。

事实上，我在心里是佩服她的才华和勇气的，

只是一直对此怀有排斥，才死不承认。

现在的我，愿意真诚的相信她是善良的，

并真心希望她能幸福。

我突然第一次后悔了当年的决定。

如果从来就没有开始那会怎样呢？

曾经短暂的幸福和快乐。

伤害了一颗善良的心，

到最后自己也伤得体无完肤。

那一切都值得么。

心里好难过。

难过的是一次又一次的自我推翻。

如果能够一直坚定也罢。

头痛。