无意间看到表妹的日志，很是震惊。
充满了肮脏的字眼，暴力，不羁。
我完全无法把那样的文字和她联系在一起。
那个小时候我带她一起玩耍的画面闪现出来。
我突然觉得她很陌生。
这个社会不断有新的话题，关于孩子的教育。
我竟然看不清楚一个16岁孩子的模样。
我们都在经历着成长。
年少轻狂走过来的岁月历历在目。
那时我们也曾体会过叛逆。
可我至少还很肯定，
16岁的我还是那么的单纯。
可如今一个孩子本该有的纯真岁月都是怎样被吞噬掉的。
太可怕了。
他们本来需要拥有的美好竟然如此被覆盖。
那些不该这个年龄段所思考的问题充斥着他们的思想。
这是多么悲哀的事。
我突然又很庆幸，
庆幸自己的成长。
那么干净又纯粹。
生活真的很忙碌。
我觉得我的时间完全不够用。
我省去了看电视剧的晚饭后时间，逛街的周末时间，和朋友见面聊天的时间。
又不知道这些时间都哪里去了。
就是忙。瞎忙。
其间我像赶场似的去了趟首都，抽空定了个人生大事，去省城参加了次比赛，去上级公司培了次训。
请注意我的用词。
我还真是抽空把自己人生大事就这么定了。
现在我还没反应过劲儿呢。
那句话还真有道理，
别给女人太多的考虑空间，
她会乖乖的自掘坟墓。
没错啊，婚姻不是爱情的坟墓吗！
过早看清楚生活的本质比到时候失望太大好一些吧。
我憧憬过了，幻想过了。
所以该现实了。
每个人都有无法预测的未来。
幸福或是不幸。
一环套一环，或是急转弯。
还记得20岁那年和YY盘腿坐在上铺，
讨论着未来的样子。
我说我会惶恐。
因为对于那时的我来说，
日后站在身旁，陪我一起走的人是个未知的陌生人。
而如今，
我却出乎所有人预料的第一个踏上征途。
我说不出现在的心情。
只是事过境迁的感受更加明显。
而未来又会怎样呢？
我知道仍然是个未知数。
但我觉得正因为未知，
生活才充满了新鲜与刺激，充满了乐趣。
4年后的今天，
再想象着未来的样子，
我不再惶恐，
而是充满了期待与憧憬。
谢谢你，2009.
一句我想你。
所有的意志就全部瓦解。
人陷入爱里面的时候，
身心都变得异常脆弱和敏感。
我介意你每个动作和每个眼神，
期望我想到的你全知道。
可是要求太高了不是么？
隔着玻璃看车里的你伏在方向盘上的样子，
突然就很心疼。
你每天那么辛苦，
有哪些是为了我我心里很明了。
我却那么任性，那么不懂事。
对不起。
在职场中拼杀最忌讳的是眼界窄。
这点在女性身上尤为突出。
同样具有优秀领佳节又重阳导能力的男性和女性，
所能看到的最大差别就是，
女性更为细致，男性更为开阔。
我们暂不讨论究竟谁的能力更强，
也不讨论男女是否实现真正平等的问题。
单单就职场中交际的优劣来看。
女性上司在同一片领域下几乎不可能交到朋友。
虽然我们知道各自在利益面前难免自私，
可如果眼界开阔，
那些小恩小利又怎能影响了大局。
好吧。不作眼中钉，也不能作软柿子。
这是我们面对眼界窄的人的最好对策。
我花了一个午休的时间给你写第一封信.
我一直在思考我们之间出问题了,
问题究竟在哪里.
两个人在一起从来就没有什么大不了的涉及到原则的问题.
如果有,它也不将成为问题.
最难解决的就是不是什么问题的问题.
这话很绕.
总之是不开心了.
没有从前开心了.
堵得慌了.
男人觉得无关紧要的小事常常是女人看得很重的细节.
即使是看上去那么强势的HH姐也不例外.
女人总是多份敏感和细腻是超乎男人想象之外的.
对感情投入的越多,对对方的期待值就越高,要求越多.
一旦没有得到想要的结果,就会觉得掉进万丈深渊.
我最近有些得意忘形,太把自己当回事儿了.
没人是你肚子里的蛔虫,
完全猜得到你的想法.
在臭脾气一次次爆发.
情绪完全失控的状况下.
酒精还是成为使我大脑清醒过来的最好工具.
在天旋地转,恶心翻腾的状态下,
看清了自己的真实状况.
我终于肯承认自己是被惯坏的不懂事的孩子.
对对方的不信任其实是对自己的不自信.
我又犯了缺乏安全感的老莫道不消魂毛病.
恐慌自己回到从前的位置,
讨厌起这样的自己来.
对你一点点建立起来的依赖性,
让我慢慢有些失去自我.
得到越多就越怕失去.
小心翼翼就会变得敏感多疑.
我痛恨那个患得患失的自己住进心里来.
我要做回原来的自己.
独立坚强乐观自信.
难得有时间静下心来。
突然发现日子可以这样过。
电脑很久不碰，
落上一层的灰尘。
闹钟很久没上，
拧的时候螺旋发涩。
每天都觉得匆忙，
时间紧张到不够用。
从床头抽出日记本来，
翻前面的字回想当时的画面。
不经意瞥到电脑屏保。
一个人。独舞。
用了很多年。
曾经以为会一直那样下去。
我微笑着看它。
仿佛看到舞台的中央，
裙摆微微翘起。
那已不再是我，
曾经孤寂的模样。
工作后第一次参加这么隆重的演出.
虽然结果很是失望.
但是这个过程还是很快乐的.
我承认由于有些紧张因素,
我的声音不够稳定,
发挥的不太好,
不过能有这样一次机会,
也算是锻炼了.
昨夜断断续续听到隔壁传来的哭声,
半梦半醒中预感到一些不好事情的发生.
一大清早就听到噩耗,
对门的18岁女孩突发病离开了人世.
在这个楼里住了10年,
从她8岁那年的天真可爱,
到18岁的亭亭玉立,
一瞬间在我脑中浮现.
洗脸的时候手抖的厉害.
盯着镜子里的我,一时僵硬在那里.
和她的接触并不多,
仅限于打个照面,相互微笑.
可鲜活的生命还是让人如此惋惜.
早就有所耳闻,那女孩不是亲生.
可18年来的养育,不是亲生胜似亲生.
她就这样离开了,
突然的没有一丝声响.
生老病死没有人能主宰,
愿她的家人节哀,
愿她在天堂安好.
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